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肥鹅03 June 去长城,做好汉俗话说,不到长城非好汉。我从长城回来,那我就是好汉归来了! 好久没有户外了,阔别已久的感觉让我非常的兴奋,不过总有些边际效益递减,更何况出发前并没有想到会遇到这么多的困难,比想象中路途艰苦了很多,好在俺也是拉出去遛过好几次的“老驴”了,再说了马上就是好汉了,所以不怕不怕。。。。 第一天早上,更确切地说是中午,晃晃悠悠的来到了怀柔,北京的一县,再晃晃悠悠包了个小车来到了个小村上。长城呢?!向山上看去,没有啊,应该在那里的,我只能再次佩服我的眼神,人类的伟大文明,世界的奇迹就这样消失在眼前了。沿着蜿蜒的山路向上走去,四十分钟左右,转过一个小树丛,一抬头,奇迹总算回来了,我松了一口气,总算没有让我搞丢了,呵呵。第一次看见长城的天津上海小阿乡那个激动啊,冲上烽火台,来回这个转悠,生怕脚步留下的不够多,嗨,真是幼稚---接下来的两天里爬的现在看见楼梯就腿软,早知道。。。。。就此开始了“好汉之旅”。北京节是我们的起点,所谓北京节是因为三段长城在这里交汇形成了一个节点。当听到这里时,我走神了,遥想当年为了抵御关外的侵略者会有多少的官兵在此经过,在此相会共商退敌大计,那壮观的会师,将邻们豪壮的风度,这一切的一切会不会让有个像我这样的聪明人想到在此摆个棒冰摊,或是移动厕所,哇,赚翻了。。。。。开始的路,还算平坦,和上山时的小路差不多,只是我开始后悔,我怎么就穿这短裤就上去了呢???五米见宽的长城,4米9都被灌木或是小树霸占,那仅有的0,1米也藏满了伤人的枝丫,再粗糙的皮也受不了这样的摧残啊,腿上手上一会儿就花花绿绿了,下次再也不图凉快了。。。渐行渐远(废话),难度也慢慢的出现了,上行的角度从45度在谈话间成了60,一转眼竟然6倒了个,90度的直角出现了。我们的小胖同志竟然一马当先,率先挑战10多米高的垂直长城,我紧随其后,其实我就是在底下等着,啊哈哈,我可不想让碎石砸成白吃。喝喝茶,拍拍照,把小胖的手脚并爬纪录在案后,我也出发咯。虽说比攀岩好些,但是没有保险带,还有几百年前粘上的砖头,每一步都在确认小胖没有碰过后(碰过后肯定松动,就这分量,啊哈哈),我慢慢上行。就在最上方,小胖停住了,等我?不会啊。。。小胖用颤抖的声音告诉我,上不去啦,上面似乎是个倒角阿。一阵恐慌,一阵怀疑,小胖你到底是不是爬不动了?不像。嗨,算了,还是我来试试吧,正当我打算挺身而上时,看见左边似乎有路#¥%#¥……可怜的小胖,他方有路你不走,偏偏。。。。这就是命啊。几分钟后,我就在小胖的头顶长城的墙边坐下休息了,上不得,下更难得小胖在心跳200的频率下慢慢的退了下来总算走上了正途。从小胖的事迹联想开去,人生不也是这样,上不去的时候并不代表着就此结束,峰回路转时常会有,关键在于你还是会成功的,只是换条路。接下去的困难在我们快要接近露营地的时候出现了,又是一个90度,不过这次是从上而下了。上得虎背下来难,没人脚下是长眼的。这次颤颤悠悠,熬到最后一个下去,哆哆嗦嗦每一脚下探都觉得马上要自由落体了,还算好,没有几米就要到了,这是从对面来了个mm,这些个臭流氓,原先帮我看着哪里有石头能踩,现在突然间都开始了南辕北辙的胡吹瞎侃了起来,mm的力量是伟大的,绝对的。悬在半空,我只能体谅人类的本能,自己同时变换身体的姿势,试图找到下来的落脚点。5分钟后,我忍无可忍,大喝一声,四川已经有过地震了,你们想我在北京也造一个么?三个男人出于对祖国的热爱,回过身来,在他们的帮助下,我1分钟后安全着陆。其实我在上面急得是和mm距离太远,没发好好的唠唠阿。。。。过了这一关后,不久就到达宿营地。搭帐篷,吃晚饭这些都不在话下,四个男人酒足饭饱之后,五毒中只有赌可以实施了,为了消灭地主阶级,我在广大貌似苦难同胞的农民兄弟的唆使下我们斗起了地主。虽说才学,凭着我的聪明才智,还是最终以负资产结束,嗨,这个世界永远别想做个本本分分的小农民就会有攒点小钱,过过小日子。当我缴枪不杀的时候,已经是深夜了,漫天的星星是我记事以来第一次如此浩瀚的展现在我的眼前,那个美丽,那个壮观。原以为就此就能在城墙根躺倒做美梦了,可是谁知道,那夜的风真是贼大贼大,没有预计到会有这么冷,所以任何纺织品都堆积在了身上,这么说吧,短裤两个裤腿一个走手臂一个过脑袋,两条短裤就组成了一件小坎肩,包包作为半个睡袋套在脚上,旁边的小胖鼾声如雷,就此一夜未眠,看来还真是有人在长城上冻死过,清晨在鸟鸣声中,总算盹了两个小时。9点起床出发,发现昨夜掉在地上的一块肉在月黑风高的晚上被大如我家小强的蚂蚁们消灭殆尽,一阵冷汗啊,要是昨天晚上睡着了岂不是有被蚂蚁拖走的危险。。。。。。出发不就又要下一次90度,还没有心理准备呢。不过有了昨天的经验,这一次没多久我就蹭到了底下。因为再往前的路谁也没有走过,因此每当茂密的树丛中传出人的声音后我们决不会放他过去,其实他过不去,在长城上走最不用担心的就是迷路,因为就这一条路,拦住后,我们一定要问,还有没有“鹰飞倒角”这样的高难度在前面等着,当然答案千差万别,小马过河的故事大家肯定都知道,所以一样,只有自己到了才能知道难不难走。今天的路途似乎好走了许多,比预计快了很多,走过剑扣,走过司马台,来到正北门,穿过牛角鞭,慕田峪是我们最后的终点。中间爬过了一个有小道可超的垂直90度,为了寻求一点点得小刺激。还走过了一个腾空10多米的铁桥,只有桥的上端是与山体相连的,小胖再次被留在了最后一个,免得唯一还粘在峭壁上的梯子被他拉下来,呵呵!为了早日下山吃上当地的红鳟鱼,我们连跑带跳的向慕田峪冲去,突然间眼前一片开阔,断壁残垣被修复的城墙取代,见到的在长城上的人也都成了正常的游客。他们略带诧异的看着我们,心里一定再想,你们这帮人有必要为了逃两张票搞得像猿人泰山么?!照了张合影,2008儿童节就这么愉快地度过了! 最后啰嗦一句,请大家爱护环境保护建筑,出去玩的时候带走垃圾,不要破坏一草一木一砖一墙,看着坍塌的长城,我在想将来我的孩子还有机会来爬么? 16 March 一个人的天津独立了,嚷嚷着许多年后,终于在天津打响了独立战争的第一枪。
开始天津的新生活已经快一个月了,具有超强自理能力的我及小胖过着规律,充实却又有些单调的生活。先说说正常一天是怎么度过的。6:45原先买给老爸的德生准时将“滨海之声”穿透我的耳膜,这两天十一届人大的春风吹得我是舒坦的不想起床,但终究还是要面对班车不等人的现实的。7点一刻打理妥当,此时小胖也差不多起来的。我们采取的分时制有效防止了早高峰的拥挤情况,推荐上海的交通也能借鉴借鉴新天津人的有效制度。废话不多,话说两人起床后打点完一切,吼了一嗓子,“小二,上早餐。。。。”但见胖小二拿着昨夜的冷饭煮起了“粥”,我靠,不想说粗话,可是难我心头之郁闷啊!想当初,买电饭煲的时候,小胖说我以后早上要起来煮粥吃的,我一阵窃喜,欣然大手一挥,就买那个能煮粥的最好的,最贵的电饭煲。第二天,当我发现小胖说的“粥”就是丫的泡饭,我差点就把昨天掏钱的那只手给一起煮了,叫你再多事。喝完那清汤寡水的泡饭,小胖记住记住这是泡饭不是粥,欧们就去赶班车了,还好英明绝顶的我最终决定住在现在的窝,每天早晨赶班车是那么得朵悠悠。上了班车后唠唠科,大大呼噜就到了工厂了。一天狂忙不提。4:50下午的闹钟提醒我要收拾收拾下班了,下班时的班车那个准时呀,说出发就绝对不带回头的,所以有些强迫症的我,总会在下班时忧心忡忡,生怕班车司机因为没见着我这个上下车都问他好的好同志而没法专心开车。下了班车,路过乐购门口的小摊,“哥哥,今天你来点嘛吃的?”和我爸差不多大的大叔你怎么能这样呢,我皮肤是粗糙了点,可是不至于啊。。。。“你先别管我吃啥,记住我这张脸,下次只许便宜不许贵,知道哇?”“哥哥,你是谁?有来过么?”小胖道:“下次留个100在你这里你就记住胖哥哥我是谁了!”“那我就更不认识你了”。。。。。你老小子到还真诚实!买了菜,势必就是要自己做饭的腔调么,且慢,还有事情没做好,那就是欧们还么有锻炼呢!换上行头,10圈,这可是真真正正的400米一圈阿,可不是小胖同学围着桌子的4米一圈啊!就见那操场上一英俊小伙甩开那线条感极强的膀子,健步如飞,引来方圆四百米的男女老少侧目称奇,中国奥运有希望了!在众人惋惜的目光中我带着傲然挺直的腰杆(实在是累得我弯不下腰来了)离开了我明天还会回来的操场。到家后,不是小胖就是我要做饭做菜了,下次一定记得带水缸过来,这里再买个田螺,欧耶,那样等我们跑步回来就有饭吃咯!!!吃晚饭后,洗澡,还要洗衣服一岗,田螺姑娘啊,你快来啊!!!!!所有都结束时也是我想睡觉的时候,这就是生活,shit,还给不给人活啊!意志力坚定的我,从床底抄起一本书,怎么还是从第一章看起,是我昨天看的么???就这样,直到春风再次把我带回人间。 至于周末,打扫卫生,洗衣服(一周里懒得晚上洗得那些),是我的必修课。(老妈,我说我是个极爱卫生的好销海吧,你还不信,现在事实说明一切)。这周坐着一辆破车,来回3,4小时去了市里,乡下人进城。嗨,那个后悔。但还是有点收获的,我这双善于捕捉美的眼睛骗不了我的心。大家明天看照片吧,这超慢得无线,我都懒得去试! 总之,一切安好,大家放心。SHIT,就是这个无聊啊。。。。。。。不然怎么会花两个小时写这么点破事。。。 06 August 肥鹅生日快乐! 好久没有打字的兴趣了,也不知道能打点什么,让等着希望借此打发无聊时光的兄弟姐妹们失望了。今天生日,出来冒个泡。
离上次打字好像几个月了,天也热了很多,对于胖子来说,要命啊,好在我在努力回到曾几何时一晃而过的“瘦身”时代,不过其艰苦绝对不亚于十月怀胎生个孩子出来,至少生孩子还有个盼头,10个月以后可定会出来的。可是我的肚子,十个月以后,可能只会大不会小。估计前两天的意外坠驴事件和饿昏了有关。
对于人生,照旧时而激情澎湃,时而没有方向。似乎还有周期。每天平平淡淡,一点波澜都没有,自己也懒得去兴风作浪。脾气越来越随着气温的增高,暴躁异常,我估计和吃不到肉有关。不过有件事倒是真的看得很开了,那就是美女。啊哈哈哈哈,当美女从眼前飘过时,一定会当作过眼云烟,决不流口水,决不痴心妄想,这估计也和不吃肉有关,饿得眼发花了。不过,恋爱,结婚,生子,你说哪一样不是烦得要死,可惜又不能跳过,当然再少吃点饿成白吃后可以直接找个有个孩子的,这就可以跳过了。走过来的人别说你很享受这个过程,你那是叫有苦说不出,羡慕吧,馋死你。8过呢,你们肯定会说,你们有我无法体会的快乐,是啊是啊,那是多少苦果吃过以后才从偶尔享受我现在状态时的美好回忆阿,就好像含一口茶业咀嚼个半小时,喝杯太湖的蓝藻牌矿泉水你都会说甜。
别说我小呷巴气,真是嫉妒和羡慕现在的青年未婚小女生,随便抓,随便挑(不是让你挑老婆阿),她们都过的那个滋润。房子不用想,将来的男人完不成任务就别来做我的男人。家人不用养,家里一般都养得她们顺顺爽爽的,肯定有肉吃。她们操心的是怎么让钱花的有品位,然生活(自己的)过的精彩。下辈子,我也投胎做女人,不过要作漂亮的,苗条的。
嗨,郁闷了,说到底,自己怎么这么不争气!!肚子又饿了~~~~~~~~~~~~~ 05 June 享受孤独享受孤独,Enjoy bachelor!这似乎在几个月前是不可能从我的嘴里吐出来的,即使是也必然是超级违心的。
也不知道从何时,我似乎更喜欢一个人安静的待着,即使什么也不做,我也不想动,什么也不想。夜里的活动早就不知道应该是怎么活动的了,本来也不知道的:(所以小排,您自己high去吧,偶陪不了你了。至于MM,不知怎么得就免疫了,但是必须要说明的,绝不代表我,正正常常,健健康康的肥鹅有任何心理及生理上的缺失,阴影或是不正常,纯粹是因为我超脱了,啊哈哈哈哈哈 其实一个人还是真不错的,原先觉得可能比较难过的节假日,比如五一,我也顺利度过。(大家鼓掌)。看着那些恋爱的,结婚的,生孩子的,救命,多复杂及痛苦的过程,自由,没有自由了,责任,多了好多责任,压力,原先的就压得太不起头了,快乐,maybe,who knows。小兔,一个我很喜欢的女生说,你为什么老是要为了别人活着呢,你要自己活着啊!你看说得多好,多体贴,喜欢的:)是啊,我为什么不享受我的生活呢,一个人其实可以很精彩!别的不说,不再会寝食难安,当然夸张了点,食,我是只会不安于怎么没肉;街上的漂亮mm不会再有负罪感的去放眼望去;不要再到space上吐酸水了。只可惜,天下的MMs又错过了一个打着灯笼斗。。。。。(低调,低调)mm们,我对不起你们了阿~~~~~~~
时间确实能改变很多东西,想法,感觉,很多都不同了,也有可能我还没想好,只是还是想再安静的,没打扰的想想清楚,因为无论如何,没想清楚的就是不负责任的,人有的时候还是要安静的思考问题的!
08 May 你要坚强!昨天是母亲节,我想到了,但始终没有表示,也清楚要是真送老妈一个小礼物,她口头会说乱花钱但一定心里很开心的。可是我终究什么也没做。因为我想,明年还是有的,不急,事实上前年我也是这么想的。突然说这个,并不是想爆我的缺点,因为要报的话,一车皮也说不完,当然要说我的好,两车皮也说不完的。我只是希望,看见的人,首先珍惜你身边的亲人朋友爱你的和你爱的人,不博爱的人可以少一点,向我这样感情丰富的可以多一点,然后爱护自己的身体,保持健康快乐! 今年的五一前后不约而至的两件令我难受的事情,两位爸爸触及了生命的边缘,一位所幸没有大碍,安全康复,可另一位,我不知道上天能否怜悯一下病者的痛苦,生者的悲哀,让奇迹给她的生命里增添一点亮彩。你无法替换你父亲身受的病痛,就如同我及他人无法分担你的哀愁一样,不知道能给你什么帮助来为你分担,人有时就是这么的无助这么的无能,对你的安慰言语断然无法表达,因为你我在苦难里的深度截然不同,人们即便是最关心你的人也无法和你一样感同身受。你的事,的确让我心情很沉重,但不要因此愧疚给我带来的这种感受,因为我唯一能做的也只是陪着你一起为他祝福或是让你有人倾诉。不要一个人背着,让我,你的朋友,关心你的人一起来分担点。该来的事实是无法回避的,你也意识到了,只想你坚强些,勇敢的面对,坦然地接受,我说来很轻松,你做来似登天。但。。。。。。。你要坚强啊! 一切都会好的! 朋友们,送上你们无私的祝福,让我们与她一起渡过这段寒冷的春天的尾巴,让温暖留在大家身边,谢谢! 05 May 是谁遗弃了谁,是谁更值得怜悯?每次的长假都是最难熬的日子,即使自愿上班也没有人陪,上班没人说话至少有个活的听我说话,那上班还有什么意思?怎样打发这些大把的时间成了头痛的任务,荒废了,那我会受到强烈的自我谴责,海,我这个人就是爱惜时间,我崇拜死我自己了。但似乎每次都找不到比睡觉长膘更好的办法了,因而黑白颠倒,生活紊乱,凌晨吃着早早饭,下午吃着晚午饭,坐在那里数肚子上的救生圈也成了一大乐趣。此刻床,窝更确切,成了我的一切。每次遇到艳阳高照的下午,上午基本就省略了,都有向冲出去的强烈冲动,但是去哪里?没想法,总不见的就在小区里溜达,这是楼上汪汪的专利,我好歹也得除了小区的门,所以无奈只好阳台上望望斜眼。搞来,跑题严重了。
回到主题,其实答案很明显,被遗弃被怜悯的必然是我,这不用多想,我也习惯了,但可悲的是,作为这个悲惨的承受者,我尽然始终无法摆对自己的位子,我总以博大的胸怀,再一次崇拜自己的伟大,想去怜悯别人,似乎世界上的人都是我应该去关心的,站在岳阳楼上的范老似乎就比着我再写一样,我怎么就总把自己当作汪汪嘴里吐出来的象牙呢了?无知造成的狂妄自大,让我觉得别人似乎过着水生火热的日子,似乎需要我去开导,似乎日子非常拮据,吃着泡面过节一样,都是幻想,人家还在笑你,可怜你只能在自己的窝里涕零上半年的劳动光荣呢?!无悔阿,无悔,遗弃的主导不是我,我始终珍守着那点宝贵的,笑话的怜悯。光着屁股来的人,必然是光着屁股走,但是并不代表整个过程你都裸着(警察叔叔说裸奔要被抓起来打屁屁的)。虽然会很累,但是总想多带点在身上,有的东西主动遗弃,有些被迫着遗弃。被遗弃必然不是个好的结局,但能有个美好的回忆,也算修得个圆满。不去主动遗弃,留点多余的怜悯,求个问心无愧吧!
苦熬多年的花终于开了,旁观者自然高兴,但花的心似乎只剩敏感。可知,虽非同根生,但求花长开啊!大家都是社会主义阳光普照下的好苗苗嘛!那只未开的花,保重,虽将再渡寒冬,明春必将鲜花怒放!
Shit,我操哪门子心,该吃早早饭了,我养我的膘! 29 April 红楼选秀_宝玉果果黛玉mm应该长什么样?看了一点点全国红楼选秀,不喜欢看,我一向对选秀报以嗤之以鼻的态度,因为实在是太自信这些选出来的无出吾右的,又怕自己看多了感觉太良好,那就不厚道了,嗨。。。。。我低调的自己都忍不住要高调的表扬自己一把!来个题外话,最近收到很多同学的评价说我写的还是很有趣的,难道你们就没看出我有才?!你看我最近的主题,可都关注到社会问题了。诸如人妖,80年代,最重要的我的前途(多么深刻的选题阿),所以啊,同学们你们要认真看啊!
一到选秀拉票,PK的时候,必然都会用到“催泪瓦斯”搏同情,眼泪比我家的落水斗水声还大。何必呢,不就是找个工作么,当然~~中国的竞争激烈是有目共睹的,君不见机场下飞机后厕所都是要靠抢得。人家老外也有选秀,American Idol,似乎就只看见赢了比赛的在狂哭得,所以还是看开点,君不见我这样的“偶像”都没去参加,要是因此而哭得话,不早哭死了。又说歪了,到底宝玉果果长什么样,黛玉mm又该有什么气质呢?我坚持认为我来演宝玉就对了,所以选秀好结束了,我安排安排我的schedule,我就勉为其难演了吧!现在似乎偏向于选个奶油小子来演,为什么呢,我觉得就是先入为主,老版本的红楼留下了不可磨灭的印象,所以大家就期待个类似的出现,谁知道原型应该长什么样阿,说不定就是长我这样,我坚信!!!但要是我演的话,导演就不能随便决定黛玉的人选,虽说吐阿吐阿的就会习惯的,但是我都这么苗条了,观众们怎么忍心阿!!今天写得好象属于“无理头”,聊天聊坏了,罢了罢了,在发点牢骚,关于鲁迅他老人家,首先我要申明我是很尊敬他老人家的,他比我有才,但是我从学习他的第一篇文章至今就始终不服气,为什么我写的错别字就要扣分,他写的就是通假字???为什么他一句话能再分析出一篇文章,多么多么有深意,我真的怀疑他老人家写的时候真得有想这么多?所以啊,人还是要有名阿!
下次再选红楼我就去,你们可以现在就叫我吕宝玉,啊哈哈哈哈哈哈
P.S. 为什么没人评价我的字???我很认真地问,有人要我签名么? 啊哈哈哈 07 April 80代的男女今天是近来第二次听年长的前辈感叹我之80代的男之不济,极不如同龄之女。
已经不记得怎么和那位大哥扯上这个话题的,他不是叹息,现在的男的怎么一点没有男人的那种。。。。。感觉,甚至有些时候比女的还要柔弱。说他公司里面试,男生竟然带着父母一起上阵。原先在报纸上看过,现在在身边发生,此男也真极品。另一次是这么评价80代的男女,公司近来新面试一女生,与小弟同龄,领导面试好后,对这偶说,人家和你一样大,明显比你成熟么。我¥%·##¥—……—。同样今天,竟然遭一小妮子评论说我轻薄?妈呀,说我的体形体重还可以凑活,但是要说我整体为人轻薄,天大的谬误啊!偶要是能老的下咱这张脸,对女生轻薄,偶想偶早就变吕小宝吕爵爷了,还用得着。。。。。。不提伤心事!!!!回到正题,众前辈这么说,我想也必然有此情况。回想大学高中时光,也确实都是女生在班中学习,活动引领风骚。身边的女的朋友也确实比男朋友让我钦佩的较多。匪夷所思的平顶山;匪夷所思二代巴巴雷;单枪匹马闯天下的Marina; 勇闯上海滩的女Aaron;说英语向说上海话般语速,在NY管理校长的晓颖同学;三门满分300分却能考出303分的大姐大贺大姐;准备自己领导自己的薇薇安;大学兼个职就把自己养活了还来我等只好卡油公司才能去的健身房保持体形菜菜同学。诶~~~,实在实在是太多了,再说下去估计欧就直接吐血毙命于键盘之上了。当然偶的女的朋友比较多,所以偶不能太有说服力。事实无法改变,男生们节哀顺便,我们。。。。。。太水了。怪不得,这么多男人要变性要做人妖。前一个人妖的问题大家在讨论讨论呀!
但究竟什么原因造成的这种大面积男女水平失衡呢?我作为比较轻薄且不成熟的男的来说,估计没什么能力分析的清楚的。只敢斗胆抛出点碎砖。
首先,我觉得独身子女应该起到造成80年代不熟得比较大的因素。家家一个娃,娃一般其在爷爷头上,爷爷管着老子,老子同时还要宠着小子去讨好老子的老子。所以惯的啥也拿自己当爷了。其次,没了姐妹兄弟就少了从小参与领导与被领导的小的竞争环境。再早些的基本都有兄弟姐妹所以免不了大的要从小培养领导人气质,要担当部分照顾小的责任。小的门也免不了为了得到与老大同等的地位而进行的领导与反领导斗争。这么实习个18年下来,那也基本上在走入社会的时候不那么白吃了。小家换了个大家而已。当然这解释不了男女之间的差异的造成原因,但却能说明以我为代表的这一代为什么总体水准下滑。这是偶觉得。
其次,我觉得是女权主义的抬头。女娃娃们不再受到女的附属于男人,依赖于男人的教育和灌输。因此拉起了一波女子独立的牛市行情。世间男女皆平等,吃喝平等造成长出的个也快平等了,教育平等造成相对具有坐得住优势的女生在学习上歼灭男生的豪迈;恋爱,婚姻平等造成码头没有船靠,男的收到休书的个例成了普遍;工作机会相对平等,在某些领域更有优势,造成宝马配美女,灯红酒绿处鸭鸣不绝于耳。女人不再仅有半边天啦!当然偶这半边也早就不想要了,有杰出女士的出现,偶甘愿在家带带孩子,做做饭。
再者,再因为什么,偶这点水平可能想不出点啥了。当然不排除男人做主久了,累了,像轮值国主席一样也要大家做来玩玩的可能性。知道比较牵强,说说不行么。当然社会舆论及导向肯定也要负点责任,超女选了个男的,好男儿选了点娘娘,安定繁荣社会的平静让男的雄性荷尔蒙找不到释放,渐渐也就退化了。科技的进步让原先的明显适合男性构造的各个领域集中到了方寸之间,比绣花要简单的键盘,让粗手粗脚的男人不敢用带着肌肉的手臂太重的操纵手指敲击键盘。世界都平了,母猪都不要种猪就产猪仔了,男女还有什么差别么?
嗨,人家(据说是只有那种做作的 女人才会说 “人家”,我也喜欢用这个词,怎么办)怎么投胎做了男人了! 28 March 关于人妖乘着上传照片时的愉快心情,欧突然想起了在泰国就曾想到过并始终没有想明白的问题。
如果一个男的爱上了一个他知道是也是男人的但是始终以女性出现的人妖的话(所爱的仅限于外表或容颜),此男该如何看待,其究竟算同志呢,还算是正常?
我是这么想的,如果算正常,也讲得通,因为他所喜欢的外表和容颜绝对应该算是女的,甚至有些真女人也比不上(女生别生气)。窈窕淑女君子好逑,再加上食色性也,人之常情,那他没有有悖于正常男人的本能。
如果算同志,那也说得过去,因为他知道事实上他爱的人妖是男的,事实是非主观世界的忽视就会灰飞烟灭的,是男人终究就是同性相恋。
太晚了,我是想不明白得了,大家发表一下意见,可以把变了性的人妖也算上,这个话题就又有得聊了。不过,不论如何,总觉得人妖是社会残酷逼迫的产物,其实我内心里是觉得他们好可怜的。
至于那张让我再次魂牵梦绕的照片,绝对是拍摄的角度问题,我只是拿来做警示而已!阿弥陀佛,技术进步得太快了,不是我的身体怎么长上了我的头!!!
22 February 礼貌和尊重我不是个有礼貌的人但是应该是个尊重别人的人。
过年免不了吃吃喝喝,这个是我的唯一追求了,就好像我的94岁的外公,在被我家的“糨糊”问及“你长大了有什么理想?”时,外公毫不犹豫地说“我要吃肉”,“糨糊”说:“你这个理想太小了,你要当老板赚大钱,知道哇?”外公同意后,她又问:“当了老板赚了大钱后有什么理想啊?” “我还是想吃肉” “·#·#%·#¥·#。。。。” 说远了,收回来。
遇到饭局必然要涉及到餐桌的礼仪,请让,敬酒,夹菜似乎非常的重要,至少在中国的长辈眼里,可是我就是不理这套,我是个馋嘴爱吃的人,把我的“最爱”夹到别人碗里必然让我黯然神伤,同时我还要满脸赔笑装作很大意凌然的样子,自己想想都虚伪到极点,大家肯定也会说那么一盆子菜谦让点不行啊,那时当然可以的,我一般只吃按我内心标准平分后的我那份,以及剩下没人吃的那份;同时被你谦让的宾客真得就那么爱吃你选择的菜?不见得,说不定人家还心理踅摸着你是不是有意捉弄。我一向认为吃饭就是要抢着吃,虽然没什么腔调,但是绝对的有气氛,想吃就大胆得吃,就好像喜欢就要说出来,那个谁谁谁不是说过,能吃是福!所以以后但凡有和我一桌吃饭的别假客气,想吃啥赶快动手,因为我在饭桌上从来不客气,您晚了就只有后悔难过得份了,但我也能保证,和我吃饭绝对是愉悦的胃口,愉悦的精神,双丰收,办公室里因为和我共进午餐而不自觉地加大食量的咱哥咱姐们就是最好的人证。
再说说礼貌的其他方面,我妈说我是个伪君子,我不作评论,因为在外面我是人人都说好,至少是懂礼貌的好小暖,可是在家里,我。。。。。我也承认我是态度不好,嗓门大的可以代替鸡毛掸子,但是欧一向是就事论事,绝对没有针对个人,当然话虽这么说,方式方法还是要注意的,所以今年要抓一抓精神文明,说话温柔点。还有就是称呼,对老爸老妈的称呼我很少按照正常来叫得,把我妈叫得年轻的时候就叫“刘阿姨”,叫得年长的就是“太婆”,至于为什么,我也不很清楚,似乎某一天突然就这么叫了。至于我爸,老狗,一般是我对他亲密的称呼,娃哈哈哈,因为他属狗,我也属狗,他叫我小狗,那他就只好是老狗啦!当然这些只有我才这么叫,大家肯定人我没大没小,一点没有礼貌,我不这么认为,因为我心里就从来就没有不尊重我爸妈,我一向认为名字称呼就像块包着糖纸的“糖”,再好看的糖纸里要是一陀屎那还是一张餐巾纸里的“若谢”来的真诚自然呢。你们能明白么???不明白也不怪你,没达到我的境界。所以我也决定这方面我是不怎么改进了,顶多在老狗前加个“亲爱的”,不行,太肉麻了,我爸不当我兄弟了。还有这些就只能我这么叫啊!谁也不许这么叫我爸妈!
礼貌是尊重的表示方式,但是不能替代尊重。 尊重,关心,孝顺,仅止于嘴上那就和出了腚门的屁没什么两样了,要是有口臭的话那就一样了。我真粗鲁! 05 February 不再追女仔有些事一定要大声地说出来才会有效,就像立了法后一定要发个XX令然后大家都知道了,那才有监督效用。
不破不立,不把自己完全暴露在公众之下,就总会找到躲藏的地方,总会给自己一定的理由!所以我在这里放下话来,所有的读者老爷做个见证,如果偶有任何违反我许诺,就请您用最刻薄,最无情,最不给面子的话嘲讽我,鄙视我,让我羞愧致死!
我,肥鹅,从今天开始到而立之前决不再主动使用任何方法追女仔了!!!
几点要注意:一,时间段,不是从此以后,而是30之前,过了三十如果还没被偶的幸福找到,偶还是要死皮赖脸的去找的,不然偶妈肯定要有意见的,但是也怪她不好,谁叫早不培养我这方面。 二, 不主动,敌不动我决不动,敌要是动了我看看在动,决不冲动。被动的不能算在我头上,所以要是真有结果和我立誓的不同,先请各位了解清楚我是主动被动,不要错杀了好人啊! 三,任何方法,不管短信也好,电话也好,邮件也好,见面也好,绝对不好是我主动安排的,否则我就违背誓言。四,女仔,男的虽然我没兴趣,但是万一哪天。。。。。。呦,我怎么这么恶心的哦。
好了,誓言今天拍着胸脯放在了这里,我心里真的没底到底能不能坚持,所以各位一定要监督我。我虽然不是个很有腔调的人,也没有钱,也没有文化,没有身材,没有耐心,但是欧还是有偶的特点,不是说要做墙角孤芳自赏的花,但也决不做墙头捕风捉影的草。不知道是你们以前外号给我起错了还是因为这个外号自己长错了,谁以前给我起的花和尚?你丫的,我和你没完。掐着指头算了算,从初中到现在偶暗恋加明示共计9个MM了,个位数中的最大数了。仅仅暗恋的不算,就听过我那招牌“两句话”的全都是一个结果,“你很好,可惜欧就是不喜欢你”,似乎自己也习惯听这种回答了,这样的回答也让我不断自信心爆棚,感觉自己真的好到不知道哪里去了,现在想想,要是换作我这也是一句绝对正统的礼貌回绝,我竟然真把自己当丫的一个角了。但对得起天地良心的,偶从来就是认真的,换句话说,就是阶段性专一,问过一mm我这算不算花心大萝卜,这个我专一过的好mm,真是不负我的眼光,意思说我这是因缺爱造成的经常性博爱,不算花心,内心的石头暂时放下。今天之所以放下这样的话,是因为9妹说了同样的话after欧小“追'' 了一下。当然对于追这个字有待明确其含义,需要定性定量的做个分析。不过随便怎么定义,偶都觉得离满足要求太远,我追不来,我只会“两句话”。所以思前想后,算了吧,何必为了自己不擅长的事情痛苦呢?干脆一坳两断,做个清心寡欲,冰清玉洁,守身如玉(不好意思,沾边,借你的用用,不过后面两段想不起来了,你有空帮我补一下)的肥鹅算了,肥鹅终究是肥鹅,即使不信命,但不信不行啊!
不狗屁叨叨了,大家监督我,违规了你想怎么我就怎么我! 26 December 我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡!我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡!
这不是爱情小说,不是搞笑文章,是让我心情特别沉重,思想至今恍惚的多篇文章中的一个标题。
起伏的心情是有周期的,年底到来,年假在家的空虚让我想要麻木的大脑不得安宁。回想这一年,总觉得平淡,但平心而论自己还是有很大的变化的至少和前一年相比,前年的我此刻还在煎熬着因失业而带来的迷茫之中呢。要是那时候看到这些文章岂非要磨刀自刭了,一个个辛酸的故事现在都会让我泪水打转。人还是要看一些积极的东西,至少从表面上来说是光亮的,否则心灵在黑暗中很容易死去。总是愤懑老天的不公,企盼工资的上涨,期望爱情的眷顾,臭屁自己的不凡,狗屁,统统都是痴人说梦。别说是叫Jason的一大把,就是长得Handsome德Jason更是不计其数,我算哪里的一根草啊!!!!!但想来自己还是幸运的很的,一路走来还是那么的幸运,不用为迟不吃得上饭发愁,只要为会不会吃太多肉而担心;不要为工资而像农民工兄弟那样担忧,只要为偶尔奢侈的念头克制;不用为独自一人而惆怅,毕竟还是有那么多的PLJJMM关心我的一举一动。(啊哈哈哈,你们可要为搂主狂顶啊!) 相比那些看了让人悲怜一个个故事的主人翁,我还是更希望看些光彩照人的东西,虽然有些都是假象,但何必看清楚了让自己伤痛呢!就让那些海市蜃楼般的光亮挂在那里吧,至少不是漆黑一片。这也为什么我拿“我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡”作为标题的原因,因为它还是个快乐的结尾,毕竟人更愿意看喜剧。
年关将至,先抒发一下,免得憋得我没有胃口了,晚上能有肉吃么?! 20 December 忆先祖父母昨日父亲生日,与爸妈三人在家简单的庆祝一下。 寐及夜半,发梦,梦及先祖父母,往日情景历历在目,恍如隔日。梦中的老爷子及奶奶似乎并不愉快,遂惊醒。辗转反侧,难以再次入睡。奶奶和老爷子当年的爱护关心如电影般浮于脑海,禁不住泪流满面。想当年如果没有先祖父母的努力“铮”取,定无今日我小子在世。出世后两老的呵护教导也让我无忧无虑的度过了快乐的童年生活。他们永远像把大伞保护着我。 想及二老辞世时不肖子孙都没有在身边陪伴走过最后的时光则更让我心酸不已。奶奶走时,我年幼无知,误以为因刀口疼痛而多日未眠的奶奶正在熟睡,谁知此时却是其弥留之时,外出玩耍后回来却发现世上我最亲爱的人已永远的离开了我。无论我怎么呼喊都不再会回来了。那一夜我没睡,对着老天我感觉我像孤儿。奶奶走后,老爷子不久也病了。看着老爷子在医院里日益消瘦,病情每况愈下我却无能为力,虽然每日至医院陪护却非常的有限。虽清楚结果会是如何但始终不愿相信。终有一夜噩耗传来,老爷子也离开了。那晚我没怎么哭因为我有点明白记忆会在我心里比眼泪持续的时间更长。 逝去的人却能永远活在你的心里。 12 December 每周两个小时的抢手男人发觉还是有不少同学关注肥鹅的这点臭屁文字,在此表示感谢也对你们拥有与众不同的鉴赏能力表示一个“赞”。关注我的同时,你的品位也在不断增长,随着大家的素质的提高我们就会有更多的共鸣,我也不会觉得有很强的孤芳自赏的寂寞,所以你们还是在帮我感到很快乐,因此也就不要感谢我帮助你内力的提高了,我很大肚的!啊哈哈哈哈哈!!!好久不来臭屁了,爽!哈哈哈哈哈!
回到正题,首先要看名词“男人”,当然从各方面的属性来看应该是“男孩”不过为了显示我的成熟稳中我决定还是用男人来得更好些,同时也和下文所出现的女人做一个同等位置的配合。再来看形容词,虽然能及得上形容我的形容词不多,但是还是被这么聪明的我找到了一个“抢手”(提醒小四们都洗好眼镜看清楚了,不是枪手啊!)当然这个“抢手”在程度上远远不足以体现这种¥!·¥·#你们能明白么??就是那种四川路这里抢老鸦粉丝汤的盛况类似,你们瞧瞧就能明白 http://zhanwenbin.spaces.live.com/?_c11_PhotoAlbum_spaHandler=TWljcm9zb2Z0LlNwYWNlcy5XZWIuUGFydHMuUGhvdG9BbGJ1bS5GdWxsTW9kZUNvbnRyb2xsZXI%24&_c11_PhotoAlbum_spaFolderID=cns!D7FDCB8D86BF4C44!289&_c11_PhotoAlbum_startingImageIndex=2&_c11_PhotoAlbum_commentsExpand=0&_c11_PhotoAlbum_addCommentExpand=0&_c11_PhotoAlbum_addCommentFocus=0&_c=PhotoAlbum&_c02_owner=1 。再接下来就是“每周两小时”,这说明了啥?说明了不容易啊:(您说我容易么?每周就只有两小时啊!!!其他的166个小时,惨惨惨阿!我都不忍说了。就说说这两个小时吧!究竟这两个小时为什么这么特别呢?主要是因为这两个小时缺男人啊!娃哈哈哈哈!作为仅有的不多的男人,也他瓜子三个男人,昨天又多了一个老同志,您说像我这样帅的能不抢手么??!!随着拉丁课程的推进,男人的优越感好教要比我腰围增加或是减少的速度快得多得多得多。老师因为跳的太好,女同学们都有压力所以万不得已不找老师练习,剩下来的那个大哥因为自带mm所以么的花头了。那剩下来的唯一的不可多得我就只好勇担重担了。老天啊,为什么总是让我这么累! 只要音乐不停我就没法停,我那个舞伴是个超级扇子,音乐停了她都不会停的。难办逃脱魔掌,剩下的JJ们打着帮我减肥的等等的幌子让我不的消停。再说了我这么仁慈怎么好意思拒绝人家呢,所以每次结束偶的脚啊!所以呢这两个小时欧就这样被众多JJ疯抢啊!虽然我知道欧很抢手,但大家要注意啊,不要脱离艺术的范围,更何况老天啊,为什么都是JJ啊您也找点mm来啊,拉丁还是要有年轻人来发扬光大的啊!欧从来对JJ没兴趣的,8对,除了曾经有一个,可惜人家。。。伤心啊!不说了不说了,不管怎么说欧现在还在陶醉呢,不想伤心事! 只可惜只可惜每周只有两小时,欧要求不高,要是每天能有这么两小时,啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈 欧就。。。。欧就。。。。。吃素!! 30 November 信仰我是个没有信仰的人!
我尊敬有信仰的人,因为他们会专注于他们的信仰朝着所相信的方向矢志不渝的前进。他们的信仰给与他们极大的力量源泉使得他们在困难面前不会轻易的折回或是变换方向。摩尔的咖啡,一个以极大热情做着我认为极其无聊的事的人,她的信仰不能称为信仰,因为至少她的偶像每年在变,但是她的热情终究不变,从某个方面来说我是非常非常佩服她的,但是要是她能将她的热情放在给有意义的事情上面那她就太节棍了!
想想真悲哀,没钱没车没老婆没孩子也就算了,连个信仰都没有。人生哪是一个残字了得,根本就是惨惨惨啊!为了改变现状,我现在要想一个信仰出来,那就是“小于两尺五啊啊啊啊啊啊!!!!” 30 October 回来咯结束了近两个星期的旅行,今天第一天在上海的办公室上班了。发觉好像忙了很多,丹麦不是白去的,要拿出结果来的,不过忙点还是很对我胃口的,人啊,这个贱阿!去时没有什么时差问题,估计是因为比较兴奋,但是回来却有了点不适应,睡不好觉了。那里的确很好,但是终究不是生我养我的地方,我怎么没发觉我这么爱国,赞一个!唯一不爽的是,机场的“一丝不苟“让我有点反感。去时为同事带的香烟被强制交了税,因为我被扣下来查了包,但是同样很多东西的非中国面孔却没有被叫住。我不平,问why?其不爽,我闭嘴,靠,我躲得起,再嘴老当心罚死你。回来时,机场同样,超重,六公斤,不就加点钱,一问要加1400左右,我。。。。点破衣服裤子扔了重买10套也不要这么贵啊!你们资本主义怎么能这么剥削劳苦百姓???死活要回了包,扔,我就不信少不了六公斤。谁知确实像从我身上减六公斤一样困难,左右斟酌半天在不值钱也跟了我好久了,我这么念旧,这么专一怎么舍得扔了你们呢?所以从箱子里拿出来提在了手里,哈,也就这么换到了登机牌,带回了家!除此以外,丹麦人民的热情友好还是让我难以忘怀的。过马路车一定是让人的,没有因为等待而听到过喇叭声,其实这么多天也就听到过一声喇叭声,在马路边没人照看的小摊照样做着生意,等等这些我相信我们中国人也能做到的,但是要时间,但是不管怎么样要有这样的意识,但是。。。说起来容易,做起来,我自己都会不自禁的按响喇叭催促前面的行人快点。惭愧啊!
17 October Working Day in DK第一天在丹麦的办公室工作。没什么两样,都是工作。废话,超级废话。早成起床后吃了早餐,又是肉没有蔬菜。曾经视肉如命的肥鹅真的腻味了吃肉,可早晨偏偏就是没有蔬菜,水果倒是有些。想想好笑,在家老妈像当年控制使用紧张的粮票似的控制我吃肉,可现在,老妈,对不住了,其实我也不想啊!说来接我的小帅哥让我等了好久,直到过了上班时间才来到旅店,原来不听口音(听了也不懂)就知道不是本地的。好歹到了公司,还没进大门呢就看见壮观的机舱壳一排排的排在空地上,那个壮观啊!再后来开会,参观工厂。真是让我持续兴奋啊!晚上去天津的同事那里借自行车,小小的镇没走两步就到了。再接下来可就鸟枪换炮了啊。开始了自行车周游小镇。可惜时间太短,六点不到商店就都关门了。大家也纷纷回家与家人团聚。正如飞机上那个同伴所说,丹麦人宁愿不做生意,不赚钱也要回家与家人共度美妙的晚餐。开始很难理解,也将信将疑但是当走进参观看见一家家人围坐在桌子周围时,那种温馨融洽的感觉真叫人羡慕。想到自己已近很久很久很久没有按时回家吃饭而是让老妈老爸独自吃饭真是过意不去阿。可是我就是不改,哈哈。晚饭后,N(N<5days)久没有锻炼得我,走进了宾馆的泳池,没人,又是我一个人包场,刚开始还有点喝丝丝的,毕竟电影里许多重要人物都是被暗杀在泳池,澡堂,浴缸里的。下水后,我。。。我。。。那个激动啊!咱似乎从来就没有再这么干净的水里有过泳阿!一眼见底不说,那气泡真的就像广告里纯净水的广告一抹一样,我。。。。。。。哪个敢动啊!心想当年要是能从这里开始学习游泳那能少喝多少洗脚水啊!!!
靠,吃了饭就骂厨子,什么破宾馆,无线网络还没搞好,害得我又在大厅坐了一晚上!!! 16 October 身在异乡为异客第一次离家嘎能远,很兴奋,但似乎没什么不习惯的。唯一不习惯的还是食物,咱姐C,咱哥J&T说我在这里会像是肥鹅掉到了肉缸里,的确也是这样,但是每次都吃得我想吐。丹麦人做生意还是很厚道的,这个量大的小排可以吃一天。浪费是可耻的,可何况是肉,所以我进我所能的吃,直到喉咙口,发觉还是没有邻桌的老奶奶老爷爷吃得多,人家还有前菜,后面还有甜点呢!第一次在吃上感到了自卑!
来前听说了很多丹麦的,更确切的是哥本哈根的负面消息,来后,客观地说,哥本哈根比较脏,比较乱。虽然没有看见当街嘘嘘的,但是小路上的怪味,地上的呕吐物,自动提款机前的废纸,倒在地上横七竖八的自行车,喷泉里的易拉罐,都说明了嗯,有大城市的样子,哈哈哈,表打我,我觉得大城市人多,一定的脏和乱才是真实的。当然也可能是我孤陋寡闻,总的来说很好。
其实啦,表象都是幻想,一切皆为空,我爱国,我想到中国的神仙了。人的精神面貌其实才是决定一个城市真正水平的地方。总的来说,我遇到的都是好人,让人心里暖洋洋的人,让我遇到在上海似乎很难遇上得像我这样的好人
累死了,睡觉! 13 October 要走了,大家保重!要走了,大家也保重!没有我在的日子我知道你们都会失去很多欢声笑语,失去了很多的乐趣,但是肥鹅我也没有办法啊!你们实在想我可以在我的相册里看我的照片,但是不要打印出来贴在你家墙上啊,你们知道的,我要低调的。我建议为了表达你们对我的思念,又好玩的,好看的,好笑的,尤其是好吃的,帮我留着啊!好了不说了,睡觉! 10 October 结婚真的必须要房子么?这两天突然想到关于房子的事情,就拿“为什么结婚一定要有自己的房子???借房不是一样么???”做了msn 的名字。一时间问候祝福蜂拥而至,“恭喜啊,你要结婚了啊?”苦笑,让大家失望了。 欧的PLMM都不知道在什么地方呢?但是就这个话题还是很许多朋友进行了探讨,在这里汇报一下。
首先我们这里讨论的是正常的中间层大众百姓。赤贫的,暴富的就不掺和啦!然后呢,MM们和GG们的看法是完全不一样的!!!
MM都说,没房子怎么行。没有一个固定的自己的窝,心里总是没有底。换句话说就是男人是靠不住的。等到结婚后若干年,鲜花变成黄花菜时男人就会容易红杏出墙,女人即使不要了男人,那还有套房子可以依赖,也是哦,想想满悲哀的,感情会死的,什么海枯石烂,幼稚, 电视里说得都相信。不过么,女生们啊,找我啊,唯一你们担心的就是我只能钟情于一个PLMM啊!娃哈哈哈哈哈!然后呢,mm们说房子是人家的,不能按照自己的喜好进行装饰和改造。有必要么,晚上闭了眼睛不都一样黑漆漆?一天你能有多少时间在家看着你的房子呢? 再说了,想创造么别拿自己家做实验阿,我推荐学学涂鸦,外面找面没人管的墙涂去吧!大家最近要注意我的照片哦,可是正宗的涂鸦哦。世界级的哦!里面的名字可是我啊!长得帅,人品好就是不一样,是个人都想要我的签名,啊哈哈哈! 说到哪里了??哦,对了涂鸦。 哦,不是,是房子,咳,大家这么崇拜我,让我思维短路了。 再说,你要是换了工作或是想换个城市,那么房子又不好随便搬的咯!借房子就不一样了,今天可以在金桥明天就可以去松江,那多自由阿!还省了很多车钱呢!然后mm们又说那以后孩子上学怎么办?这个想得到是很远,也有点道理,不过你可以不要孩子啊!养个孩子不是又给自己火坑跳啊!但是能养出个像我这样的好孩子还是值得的!大家不要鼓掌,低调点! 唯一有个mm 说同意我的观点,我这个高兴啊,可惜我那是比较忙,不然好好聊聊, 人家可是人民教师,教育工作者就是不一样,哈哈哈哈哈! 我们的下一代有希望了。
GG都非常赞同我的说法,那是带着对我handsome的崇拜,外加我对男人痛苦心声的大胆表露,怎么能不赞同呢!做男人苦啊!mm们,你们不知道,身为一个男人面对的是多么大的压力啊!对男人的要求永远没有止境,长得太帅不行,说你花心;丑了直接去买根棍子回家磨光去吧; 太有钱的不行,你小样的这么多钱不做好家庭会计报表的就准备跪主板吧;没钱,靠,开玩笑,没钱的那里来机会讨论你。所以做男人就要做好一辈子做牛做马,没有停息的前进,不然建议--河丽秀,不行,这个也有要求的,你丫的身材不好的话,等着做呕像吧!到现在还没遇见一个不同意我观点的GG.当然生来即贱的人,男人,嘴里这么说,为了抱得美人归,哪一个不是屁颠屁颠得去买房子,筑巢迎凤的也不在少数啊!贱人们,为什么不争点气,mm不要你就不要咯,了不起我们找个GG 来呵护。 对吧,沾边!哈哈哈哈哈
当然啦,我是这么说的,但是绝对不会这么做的,啊哈哈哈!但是我这个不叫贱,知道么,我这叫有追求!咱要努力赚钱,买好房子,找到我爱的和爱我的PLMM。这个生活。。。。完美了。 然后我不住,我出去借房子住。大家不要尖叫,我知道很cool。其实,房子也就是个心理安慰,一个男人能力的一个衡量标准,何苦为了这个过着痛苦的日子!再说了,以后房子又不值钱,我帮你分析一下哦。你现在应该是有个房子吧,你以后的老婆家里也有一套,对吧,当然都是主要之家在上海的原住民。然后你们就生一个孩子,那你孩子就有两套房子了,他再找个同样情况的,挖赛,那就是四套,你说房子还有用不啦?当然这也不是我想出来的,但是有道理的。
哪里引发的话题,哪里结束,咱家的胖姐你以后结婚还是要有房子的,要不然以后叫咱舅舅的小把戏上学怎么办? 这个舅舅实在太好了,忍不住要表扬自己啊!
05 October 出去走走恍恍惚惚10*1的长假过半了,答应了朋友于是前往外地走了一遭,权且当作一次旅游了。
虽然也常出门,但是总是能在路上发现些新鲜事,有些不同的感触,再一次应允了古人的一句话,读完眷属,行万里路!出去走走,各样的人,各样的事,让我产生了不一样的感想。一天下来,好几个片断还是值得留下将来回忆的线索的。
估计是结束了10*1的长假,一对青年男女在上海的车站互道离别,动情的女生踮着脚尖站在车窗前久久不愿离去,深情地男生匆忙上车放好包后从对面的座位来到女生这边,此时出现了电影或报纸上经常出现的一幕,男生将他对女生的依恋和爱慕通过两个手指从嘴唇带到了车窗上,女生将自己的手心紧紧地贴在外面的车窗上似乎这个吻真的能够传递一样。男声做出电话的手势,并示意女生赶紧离开吧,但是直到后来的旅客找到了这个位置后女生还是站在那里含情脉脉的向车窗内张望。我突然在想,换做是我,我会怎样?我估计我不会有这样的举动。我开始怀疑自己所谓的感情是不是都是掺了水的假酒,有其香却无其纯。感动的还让我想起了沾边,他们短暂的相聚会不会让离别更痛苦!
还没等我上车,一位丢了行李的大叔就开始上蹿下跳的忙乎了起来,俩盒月饼一个包就失去了踪影,直到我下车执著的大叔仍旧来回找寻着不太可能会来的包,这一路可是有事做了。漫长的旅途让我能够定下心来捧起书阅读了,为了不至于瞌睡我带了《兄弟》,说实话没有太多能触及心灵的东西,到了后来更有色情小说的嫌疑。但是来回的几个小时结束一本小说还是让我这个没什么文化的粗人小有成就感的。
在接下来,我的名字被画到了墙上,我第一次接触到了Graffiti。可爱的Martin一边说这不还很地道的中国话,一边沉浸在自己的世界里。两个多小时的创作,给出了欢迎我的最好的礼物。
和Martin在他朋友的酒吧,放眼都是他画的涂鸦,喝着boy还不太熟悉的鸡尾酒,谈起了婚姻。又是一个在围城里巴望着城外生活的男人。为什么每一个结了婚的男人都是那样的追悔莫及?都羡慕我赤条条的光杆,既然这样我又何苦去自寻烦恼?照他的话说路边的粉色小店其实都是女人们自己逼出来的,换句话说就是受了为难的男人让女人循环着为难女人了。总之当听说一个男人说要结婚了,那就送他快乐单身泪作为最后的留念吧!其实两端的人都能看清楚,迷糊的永远是在其中的人。
没事还是去走走吧! 04 October 混沌中思绪有些混乱,真不知道哪个混蛋挑动我重新开始涂写这些无用的文字。
正如艺术家灵感的不期而至,人的感觉亦是如此,尤其我的。突然间的光线照得我长不开眼,我陷入晕眩。不太愿意相信事实的真相,但是活在现实中的鹅只能将臆想放在一样混沌的深夜。感觉,感觉在没有征兆的瞬间击中我,我为我的出现觉得幸运。事实,事实在有所感应的不久缓缓扑灭我。是灯光过于昏暗还是音乐让人眩晕,我在各方面又再一次做出了与事实大相径庭的猜测。微笑、酒窝、一颦一笑是那么的似曾相识,却又独特的唯美特别。总在感叹生不逢时,总在遗憾西施貂蝉离今世之遥远。年龄肯定是一个很大很大的问题。我的多情又一次留给回忆。感情来得快的人,去的肯定也快。我有些鄙视自己,感情的丰富和感情的专一就近什么逻辑关系? 自己的变化也让我很不知是喜是悲,因为我不会再去钻牛角尖了。何苦?既然来也匆匆去也匆匆,那又何苦为此短暂间断苦痛挣扎? 出了门就该忘记,更何况已经带回了家。喝了酒,先前发的誓都可以悔过,什么还会是真的?梦而已!
混沌中 01 October 上门了号外号外,各位关注咱家胖妞的同学门注意了。上门了,姐姐的那位在今天终于名正言顺的踏进了我家的家门。
想当年,电视里的那段广告始终是我最最最向往的一个场景,一个男的带着大包小包的礼品(广告要宣传的产品)进了女方的家门。稍显木讷的男的提溜着东西不知道如何是好,女的就在一边提示到,“快叫人啊”男的就顺势“爸~~~”老爸说:“诶~~”男的:“妈~~~”老妈说:“诶~~”就在下一句广告词接上去的时候我就会马上补上:“小舅子阿~~~”(后来才知道,小舅子好像贬义较多,不管了)然后自问自答得说到:“诶~~~诶~~~~~娃哈哈哈哈哈哈”想当年当我讲完后就会遭到全家人的一致鄙视,说我十三,但是我是那么的执著,以至于就算被鄙视我也会毫不动摇地每次都将其精彩演绎一遍,事实证明当时的我是多么的深明远虑。今天,这一切再不用我编排的情况下精彩上演,我不用再自导自演了。只可惜男主角没有专业精神篡改了台词。爸妈改成了叔叔阿姨,这我也就不追究了,反正不是叫我。但是你亲爱的小舅尽然就只用一个弟弟给代替了,起码你也要加点诸如“超级可爱,无比汉森”等等吧,还好你红包掏得快,俺就不计较了,娃哈哈哈哈哈(红包啊,红包在我还没有仔细瞧上你两眼的时候你就被老妈无情的夺去了,老妈,我真有钱你钱么???)由于有超级无敌玉米飞鼠合二为一的胖胖的到场,现场一度混乱,可怜的男人,我以后要是有这样的情况发生,我一定事先做好准备工作,向胖胖这样的一定要搞定,不然。。。。。
要知后文如何,请听下回分解!
P.S. 挑选的蝴蝶兰倒是我喜欢的,因为它充分显示的他的新主人,我,的兰花般的高尚风骨和蝴蝶般的风流倜傥。娃哈哈哈哈哈哈,我受不了自己了,怎么这么不低调的曝出了自己的优点。
30 September 又过节了!每次过节说实话都不怎么期待了。过节会让我感觉无尽的孤独,在家中无所事事的孤独一日让我不知所措,更何况一般是七天。如果不顾一切的在外面玩耍,过着神魂颠倒的日子,那又会让我有些心虚,愧疚于虚度了一天。所以一般我不休假,每年的年假总是不知道该如何使用,可惜不能折现。原先曾错误地认为孤单是因为没有女朋友,但现在不觉得了,我要在这里郑重的说,I don't care now! 虽然还是会听到美女后激动万分,娃哈哈哈哈,正常男人的正常表现。相约星期六,这个雷打不动时间段照样把我锁定在电视机前。发觉现在女生真的是非常的大胆开放,勇敢的去公开的追求她们认为心仪的人。说出去了,拉回来。外面下着小雨,这是我最喜欢的一个场景,淅淅沥沥的小雨,记住一定是小语,淅淅索索的打在树叶上,窗棱上。我安静的坐在地上,或是温暖安全的躲在被窝里。心情平静,头脑安逸。吃着或啜着,生活的惬意,难得的享受。突然间,“你还吃啊,再吃,看你都胖成这个样子了。你看你的肚子,这么大了,以后怎么办,人家小姑娘谁要你啊”,我的妈呀,救命啊,为什么这么的刺激我这个孤独悲哀的人。还这么对我没有信心,虽然现在是事实。其实说到底,人还是要有追求的。我的追求,一直有,也一直在变。我像一个宏观世界里的微观粒子,做着没有规律的方向的布朗运动。通俗的说就是踩着西瓜皮到处滑。过节了,大家快乐,我,好好在家呆着! |
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